Письмо

переживаю, что сказала тебе, что люблю. Но и когда вот пыталась скрывать, то неприятно, как будто обманываю. Ну так и есть. А с тобой хочется искренности, но не делая больно. Но ты же и так знал..? Как и я то, что это невзаимно. Главное, знаешь ты не расстраивайся, и не думай что ты зря даешь мне тепло. К меня особо в дизни и не было б ничего кроме этого твоего тепла. знаешь я очень счастлива что ты есть и что ты так много рядом. Весь этот год. Это мой самый счастливый год в жизни. Были классные мужчины, и были какие то более вместе отношения, но давно лет 10 назад и недолго. И не помню уже их. Да, мне местами бывает грустно и одиноко, бывает я теряюсь вообще очень, просто потому что у меня так вообще вся жизнь и прошла в любви, но невзаимной.
Никогда на немножечко даже чтобы узнать как это.. Все, что было только в мечтах и не более. Со школы и до сегодняшнего дня. Немножко дней счастливых отношений может и было, но лет в 20 один раз, да и пару раз на вечер. Первый раз занималась любовью в 25 лет..но с тем кого ждала 5 лет). всегда окружали красивые мужчины, с которыми бі не одну жизнь прожить, но я никак нет… и побег сразу. В общем сплошное одиночество. Слезы каждую ночь сидя у моря или где из за того что не с кем поделиться и энергия просто разрывает. Триповать тоже сложно -не скем поделиться и все не надо, так как само радоваться проще работе или что-то такое. Иногда просто себе сам счастливая, помечтаю, полетаю и ок. Как во Львов переехала так вообще. На море хоть было чем заняться где душа работает. Пациенты, друзья, дети подруг – хоть было куда эту всю энергию девать.. .А тут сижу просто с ума схожу. А потом появляешься ты.

Подарил мне хоть какое-то общение, много радости. Я уже давно поняла , что ты меня никогда не любишь и не полюбишь. и не жду ничего, тебе не нужно объяснять мне это. Но я в открыта к тебе, и ты не бойся этого. как кто то скзал -ну как взрослые люди). У многих такое есть, кто не в парах, видятся иногда. Кто то даже умеет заниматься любовью, но при этом зная, что не будет встречаться. Я так не могла никогда. С теми, кого не люблю. Но могла, с теми кого люблю.

Нам бы аккуратно говорить когда хочется близости, а когда нет. Но уже почти научились.

Пожалуйста не начни бояться, что я к тебе привяжусь. Или еще что то такое! Я давно ничего не жду. Иногда ну да, о чем то мечтаю, просто мечтается). Я оазоегаю себе местать, чтобы не зацикливаться на плохом. легкость, нежность, глубину и там дети прыгают вокруг. Просто мечтаю, чтобы оставаться собой а не подстраиваться под то, что есть. Но тем не менее, я на самом деле спокойна и счастлива. Я даже очень счастлива. В этой истории не за меня грустно. За тебя. Главное, чтоб тебе от этого некомфортно не было ну то что ты сказал сегодня. Надеюсь это некомфортно невсегда, мне бывает трудно угадать когда тебе приятно … когда нет. мне хочется подойти там присесть рядом когда ты медитируешь ли прислониться когда спишь. Но с хорошими чувствами и поэтому кажется что тебе будет приятно. Мне не одиноко, ты со мной часто. А у тебя нет такого счастья, ты не влюблен. Поэтому не стоит переживать за меня. ты даришь мне счастье. И очень бы хотела, что если вдруг я тебе иногда нужна, если тебе хочется вдруг погулять где то, как то, та даже приехать и поспать просто за руку или обнявшись, или больше, будь, приезжай и не тяготись мыслями о какой- то ответственности за это. мыслями о том, что будешь ли ты хотеть продолжения отношений или нет. Я не стану от тебя этого ждать. Плакать там сильно, что потом одна или что. Я уже научилась просто быть. Я не привязываюсь. Просто если я где то много внимания, ну мне кажется когда что ты тоже его хочешь или что у меня получится сделать так чтоб ты хотел и ну провел это время счастливо рядом. Хочется. Мой первые счастливые отношения так и были… мы встречались 2 месяца, расстались, а потом год не виделись, потом пять лет целовались и занимались любовью 1-2 раза в год))) и все. расходились без ожиданий. Но было красиво и классно. Счастье. такая любовь тоже счастье.